Protótipo de mouses multi-touchs daMicosoft

O pessoal do Engadget conseguiu testar alguns dos protótipos de mouse sensível a multi-toques que a Microsoft Research vem trabalhando há algum tempo :D


A Apple já havia se pronunciado sobre suas pesquisas com um Pro-Mouse multi-touch no ano passado, e até lançou uma patente sobre isso, mas a Microsoft parece já ter alguns protótipos funcionais apresentados durante a User Interface Software and Technology (UIST) em Victoria – BC no Canadá. ._.


Pelo que dá para perceber no vídeo (que você confere a seguir), o protótipo esférico "Orb" deve ser a ferramenta perfeita para jogos FPS(aqueles que você move no teclado e mira com o mouse), sendo que você consegue fazer praticamente todos os comandos do jogo sem precisar recorrer ao teclado 8D Além disso, também tem o protótipo Arty Mouse – que apresenta 2 controladores adicionais independentes, que sinceramente não sei para que eles servem, e por último, o FTIR Mouse – que é o que parece ser o protótipo padrão com a tecnologia multi-touch, pois ele tem o formato normal de um mouse, com a substituição dos botões do mouse por uma área sensível ao toque.

Não há qualquer previsão de quando estes protótipos chegarão ao comércio T_T, confira abaixo o vídeo para saber como funciona este mouse supimpa.

Fonte: Engadget
Fotos

(Eu tentei escrever mais formalmente nesse post ._. )

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Perguntas "impossíveis" que nós respondemos \o/

Estou começando uma nova série no Baka's LOL, uma série em que vocês podem enviar sua pergunta através dos comentários nesse post, e nós responderemos(apenas perguntas como as depois do Leia Mais) ^^ Clique em "Leia Mais..." para saber as perguntas já respondidas(eu achei um monte na internet e respondi [por isso que resolvi postá-las logo])

Caso eu não saiba responder uma pergunta eu pesquisarei e pedirei ajuda a minha mãe até saber a resposta, toda vez que tiver nova pergunta respondida(até a pergunta 21 o Daniel me ajudou a responder e a fazer perguntas ^^)

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Tópico Fics #1

O post 'Fanfics ._.' da MoonLight me fez lembrar de um post que eu tava querendo fazer há um tempão, que é o de comentar e sugerir fanfics pra vocês.
Bem, acho que vou começar com isso hoje! *-*
Como eu estou sem muito tempo vou sugerir e comentar somente uma fanfic.


Lumi

Esse autor é tipo assim, ownantemente foda pra caralho. Tá, não é pra tanto, mas eu realmente gosto das histórias e dos minicontos dele. Ele que me inspirou e influênciou o meu jeito de escrever: dando um mistério, para o leitor ficar curioso e ler até o final, colocar as surpresas na hora certa, etc. Bem, eu ainda não escrevo muito bem, mas eu tento, né? 8D'
Well... Tirando uns errinhos de português que ele comete por desatenção essa fanfic é Nota 10! *-*
Para os fãs de Ragnarök e de uma história de romance, realmente vale a pena ler. Não é tão grande nem tão pequena, eu demorei menos de 2 dias pra ler.
Recomendo que leiam também as outras histórias, que ficam postadas ao final de cada post dele.

Acho que é isso. Uma boa leitura para vocês!(Se tiverem paciência) E se puderem, ou quiserem, comentem a opinião de vocês! *-*/

(Clique no título, Lumi, para ir à fanfic)

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Pessoas um 'pouquinho' diferentes

Conhecemos várias pessoas estranhas. Com a aparência um pouco diferente, jeito de falar estranho, manias, defeitos, etc. Mas nada comparado à essas pessoas.
Veja a lista e entenderá:



1. O menino que não sente dor.
Roberto é um menino com Insensibilidade Congênita à Dor com Anhidrosis da sigla em inglês, CIPA, que é uma doença genética que o impede de sentir dor e regular a sua temperatura corporal, por esse motivo ele precisa tomar banhos gelados para resfriar seu corpo. Roberto precisa ser examinado todos os dias para encontrar algum sinal de ferimentos graves, devido a não ter sensibilidade a dor o menino já comeu sua própria língua. Roberto tem um site onde você pode fazer doações para seu bem estar.


2. A Chinesa que está "grávida" há mais de 60 anos
Huang Yijun, 92, de Huangjiaotan, sul da China, foi informada pelo médico em 1948 que o seu filho tinha morrido no útero. Huang não deu importância e saiu do hospital sem retirar o feto, devido ao valor cobrado pelo médico.
Após 60 anos, Huang começou a sentir dores no estômago e foi atendida pelo Dr. Liu Anbin. "Eu não podia acreditar, quando eu descobri que ela tinha um bebê na barriga. Em 40 anos de profissão é a primeira vez que vi algo desse tipo". Diz Anbin.


3. O Verdadeiro homem elástico
Para que um simples beliscão possa doer em Garry Turner, é preciso dar muitas voltas em sua pele. O inglês, Garry Turner, possui uma doença raríssima chamada de síndrome Ehlers-Danlos, que afeta seus tecidos conjuntivos deixando sua pele extramamente flexível.
Turner é capaz de fazer uma "gola rulê humana" puxando a pele do pescoço até a altura da boca.
O grande problema de sofrer dessa síndrome é que devido a elasticidade pode causar o colapso ou o rompimento fatal de vasos sanguíneos.


4. A incrível "Mulher Livro"
Ao invéns de papel e caneta, a chinesa Huang Xiangji, tem uma forma peculiar de escrever, ela utiliza seu próprio corpo para fazer anotações ou desenhos.
Xiangji é portadora de uma doença chamada urticária artificial, só basta ela passar a unha sobre sua pele, para que a mesma se eleve formando qualquer palavra ou figura. O mais incrível disso tudo é que os médicos afirmam que esta doença não possui nenhum efeito nocivo a saúde.



5. O Menino Pássaro
Vany Yudin,de 7 anos de idade, aparentemente é um menino normal, mas quando alguém lhe faz uma pergunta o mesmo começa a assobiar e bater os braços como uma ave, quando fica nervoso. Yudin adquiriu esse hábito por ter convivido a vida inteira com pássaros, por negligência de seus pais que o deixavam em contato direto com as aves dentro do pequeno apartamento que moravam.
Yudin está agora sobre a custódia do serviço social russo e faz tratamento com psicológos para curar seu estranho comportamento.


6. O Vovô com saúde e forma física de um jovem
Chamar Jack Lalanne de vovô é até uma afronta, tendo em vista a sua forma fisíca e disposição frente a sua idade de 94 anos. Lalanne nasceu na Califórnia, EUA em 26 de setembro de 1914 e como toda criança teve uma má alimentação até completar 15 anos e começar a se alimentar melhor e ser o pioneiro nos estudos de Henry Gray da anatomia do corpo humano. Jack Lalanne ganhou um programa sobre ginástica na KGO-TV que durou 34 anos. Atualmente ele se exrcita 2 horas por dia e ainda faz uma dieta super balanceada.


7. Mais rápido que uma calculadora
Daniel Tammet é um savant inglês nascido em 31 de Janeiro de 1979. Pode executar cálculos matemáticos incompreensíveis em velocidades vertiginosos. Fala sete línguas e está planejando sua própria língua.
O que torna Tammet único entre os savants é que ele consegue explicar para os cientistas o que se passa em sua mente. Ele diz que cada número inteiro até 10.000 possui uma forma, textura e cor únicos, e utiliza essa capacidade para realizar cálculos matemáticos.



8. O Homem Gato
O americano Dennis Avner, submeteu-se a 14 cirurgias com o objetivo de adicionar características ao seu corpo.
Dennis é descendente de índios huron e lakota,cujo seu nome indígena é Felino Caçador. Seguindo os conselhos de um velho chefe Huron que teria dito: “Siga os caminhos do tigre”. Dennis iniciou sua metamorfomese aos 23 anos.
Hoje aos 50 anos de idade Dennis Avner se julga o cruzamento perfeito entre homem e felino.


9. Mulher Barbada
Após a morte de sua mãe em 1990, a americana natural de Illinois, Vivian Wheeler, nunca mais se barbeou. Com apenas 7 anos de idade Vivian já possuia uma espantosa barba o que a fez ganhar um recorde no ano 2000 como a mulher viva com a maior barba, medindo 27,9 cm do folículo até a ponta.
Vivian se diz orgulhosa de possuir este recorde. "A barba me ajudou a ter um recorde mundial e mostrou que eu poderia sentir orgulho de ser eu mesma e ter um espaço na sociedade" diz Wheeler.


10. A menina "Velha"
A menina Hayley Okines, de apenas 10 anos de idade, envelhece oito vezes mais rapidamente do que ela deve devido a uma doença raríssima denominada Progeria. As pessoas que sofrem desta enfermidade nascem aparentemente normais, porém ao completarem 18 meses de vida a criança passa a apresentar sintomas de envelhecimento como perda de gordura corporal e pele envelhecida.
Embora seu desenvolvimento mental não seja impedido, as crianças com a circunstância morrem da doença cardíaca em uma idade média de 13.


Fonte: Lista 10

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51 Modos de Irritar Seus Professores

Well... Eu achei essa lista nessa comunidade do orkut: Como irritar seus pais... Em algum tópico chamado 'Como irritar seus professores', já nem lembro mais onde foi XD
(Por estar muito grande, clique em "Leia mais" para ver...)


Bem... Aí vai a lista:

51 Modos de Irritar Seus Professores

1.) Chame-a de Tia

2.) ... Se não der certo, chame-a de dona

3.) Assim que ela mandar você chamá-la pelo nome, chame de tia/dona novamente

4.) Após entrar na sala, diga que ela parece muito jovem. Pouco mais do que Dercy Gonçalvez em seus últimos dias

5.) Diga que ficou sexy com aquela blusa; roupa marcada está na moda

6.) No meio do simulado levante e grite “DEVOLVE MINHA COLA, PORRA!”

7.) Durante a aula, pegue um bolo coberto de glacê e jogue-o no quadro

8.) Enquanto ela estiver escrevendo algo no quadro, levante-se, feche os olhos,começe a esfregá-lo com as mãos e diga “Não tá em braile, dona!”

9.) Ou apenas pegue uma vassoura e começe a varrer o quadro

10.) Ou jogue bexigas d’água

11.) Ou ovos com tinta guache dentro

12.) E depois que ela perguntar quem foi, levante-se e diga “Ops, tia, fui eu!”

13.) Na cordenação explique-se dizendo que seu pai é alcóolatra e bate na sua mãe. Sempre fica um clima de tensão no ar, e você será apenas suspenso

14.) Assim que te chamarem no dia seguinte e seu pai estiver lá querendo te bater faça cara de desespero, aponte pra ele e diga repetidamente “tá vendo, tá vendo!”

15.) Leve um estilingue para a escola, durante a aula, jogue cerejas, papéis ou pedrinhas na professora

16.) Junte o pó do giz que fica quando a professora escreve no quadro num saquinho de supermercado por uma semana

17.) Adicione ovos. A gema e a clara, mais quinhentas gramas de tinta guache (preferencialmente rosa) e três colheres de sopa de farinha e uma de manteiga. Não esqueça de uma colher de chá de maizena!

18.) No intervalo, entre na classe, ligue o ventilador de teto, jogue nele e saia correndo

19.) Vá com uma capa de chuva e sente-se na primeira carteira. Quando ela perguntar, diga que é porque as vezes, chove ali na frente

20.) Ofereça a ela um emprego no clube de strip que você trabalha

21.) Pergunte se ela tem um cigarro

22.) Diga aos calouros que ela fica feliz quando a chamam de Barbie Girl

23.) Não faça as tarefas de casa

24.) Quando ela perguntar porque não fez, diga que mora em apartamento

25.) Pegue o sutiã mais escandaloso que estiver à vista e coloque-o por cima da blusa

26.) ... E depois diga que fez isso pra expressar a opinião sobre os esteriótipos sexuais

27.) Fale com você mesmo por dias

28.) ... e depois tenha uma crise emo porque seu outro lado não te aceita como você realmente é

29.) Diga a ela que seu zíper está aberto

30.) E que sua calcinha é sexy

31.) Pergunte novamente se não quer trabalhar no clube de strip

32.) Suba em cima da mesa e alegue que está sendo possuido por Samara da corrente do orkut

33.) E depois começe a dançar Too Sexy For My Shirt

34.) Assim que for pra cordenação pergunte se pode jogar paciência no computador

35.) Caso ela queira te expulsar, tenha mais uma crise emo

36.) Se ela perguntar o que você tem, alegue que comeu palhacitos no café da manhã

37.) Assim que a diretora entrar na sala, levante-se, vá até a professora, começe a chorar e fale “Eu pensei que tinha algo entre nós!” e depois saia correndo da sala

38.) Quando ela te chamar pra conversar na sala diante de toda a classe, pergunte se ela trouxe o vibrador

39.) Diga que você só aceitará se for da sex-shop francesa,

40.) Modelo número dezoito na cor Alizarin Crimson ou Verde Veronessi (sim, essas cores existem)

41.) Assim que ela entrar em choque e ficar vermelho, diga que não tem problema se ela esqueceu, você sempre leva um consigo

42.) No meio da aula, quando todos estiverem quietos depois de toda aquela barulheira inicial, levante a cabeça e fale alto: "Droga, esqueci minha bolsa no puteiro!"

43.) Pergunte a ela se ela usa diafragma ou camisinha quando transa

44.) Se responder diafragma, pergunte como aquilo entra

45.) Se for camisinha, peça uma emprestada e continue dizendo

46.) Que você particularmente prefere as camisinhas femininas porque é mais interessante de colocar apesar de fazer barulho de bexiga

47.) Mas que apesar disso a masculina também é boa porque dá pra colocar com a boca

48.) Alegue que as de morango são realmente boas

49.) Numa das aulas na sala de informática diga em voz alta “Meu deus como é que isso cabe aí dentro?!” enquanto gesticula com as mãos

50.) Assim que for expulso (a), vire para ela e diga que sentirá muitas saudades e que a vaga no clube de strip ainda está aberta

51.) Se nada der certo, mande-a para a puta que pariu e vá embora. Pelo menos você tentou.

________________________________
Essa lista não me pertence, mas sim ao seu criador.

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"Pela estrada a fora, eu vou bem sozinha...

... levando esses doces para a vovózinha!... "

Todos conhecem a história da Chapéuzinho Vermelho, não é? Se não conhecerem, são uns idiotas alienados, pelomenos ouviram falar seu nome.
Bem... A história é basicamente assim:


A mãe de chapéuzinho pede para sua filha levar à avó uma cestinha com bolo e outras coisas, pois sua avó está doente. Ela vai pelo caminho, feliz e saltitante, cantando uma bela canção, mas... Desobedece sua mãe. Ela sai da trilha e vai por um atalho pelo meio da floresta, com isso ela encontra o Lobo Mau, e, desobedecendo mais uma vez sua mãe, contalhe um pouco de sua vida. Fala para quem era a cestinha e onde ficava a casa de sua avó. Feito isso continuou seu caminho, e o Lobo que não é nada bobo foi à casa da velhinha para poder devorá-la. O Lobo, já de barriga cheia, quis devorar, também, Chapéuzinho Vermelho, se disfarçou com as roupas da avó da menina e deitou na cama. Então vem aquela velha história: "Que nariz grande você tem. Que olhos grandes você tem. Que boca grande você tem". Ele tenta devorá-la, e um caçador(ou lenhador, dependendo da versão) escuta os gritos e vai ajudá-la. Abre a barriga do Lobo, retira a vovó, e a enche de pedras, logo após, fecha-a. Feito isso jogam-no em um rio/lago para que ele não consiga nadar e morra afogado. Chapéuzinho e sua família viveram bem e felizes para sempre. (Tem isso na história? XD)


Bem... Um final não muito trágico em que mostra que o bem sempre vence o mal. E ainda com uma grande lição: Não falar com estranhos.
Essa é a versão mais conhecida, feita pelos Irmãos Grimm. Agora, vamos conhecer a verdadeira versão, feita por Charles Perrault:


Acontece a mesma coisa no início da história anterior, mas, ao invés de levar bolos e guloseimas na cestinha, como todas as outras versões de Chapéuzinho Vermelho falam, ela leva pão-de-ló e vinho para sua avó. Ela dá as informações para nosso Lobo Mau e segue seu caminho. Mas, ao invés do Lobo devorar nossa querida velhinha, ele a mata. Sim, mata. Ele a corta em pedaços, cozinha e dá para nossa pequena Chapéuzinho comer. Antes de ocorrer a velha história das perguntas de Chapéuzinho, o Lobo, já disfarçado, a convida para deitar-se na cama. MAAAS, a roupa de Chapeúzinho está suja, e ela precisa tirá-la. Ela vai tirando as peças e o Lobo reclama que outra parte está suja, até ficar quase nua (ou completamente). Aí sim, começa as indagações de Chapéuzinho. Então o Lobo a mata e acaba a história. Simples assim! =D

" Vamos, vamos! Tire sua última peça de roupa e deite-se aqui, minha querida!"

Vocês perguntam:
-Mas e o caçador/lenhador ?
E eu lhes respondo:
-Não tem! ;D Depois que o colocaram, para não ficar uma história trágica demais.

A versão original tem um final bem trágico. Agora você sabe que aquela histórinha bobinha e bonitinha que você escutava de sua mãe quando era pequeno é muuuuito diferente da original. Bem... Apesar de ser beeem diferente, ela passa até que os mesmos valores. Não falar com estranhos, não aceitar comida de estranhos, etc. Mas Perrault criou essa história para alertar as crianças dos senhores sequestradores pedófilos que vagavam nas florestas/ruas. Isso virou o Lobo Mau, para deixar a história mais bonitinha e compreensível para as crianças. ;B
Então... Querem levar essa cestinha para sua querida vovó, meus queridos? =)

Fonte de INSPIRAÇÃO: Twilight Haters Brasil
Imagens: DeviantART & Google

"Que olhos grandes você tem!"

Jamilo: E não é só a história da chapéuzinho vermelho não, praticamente todos os contos de fada são origialmente macabros e assustadores .-.

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Oioi, já qe são 2:30 da manhã e ninguem postou ontem, vou ensinar a matar uma barata de forma expetacular:

Como Matar uma Barata?
Você vai precisar de sal, pinga, fósforo e uma pedra.
Aí, você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Quando a barata comer o sal pensando que é açucar,
Ficará com sede e beberá a pinga pensando que é água,
Aí ela fica bêbada, tropeça no palito,
Bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

Achei isso em um bloco de notas, legal nee?

Carol: RIALTO' >XDDD'





Jamilo: @naluhh Essa piada é muito #OLD *apanha*

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Vocaloid ~♪♫

E como prometido, aqui está o post que explica o que é VOCALOID \O/ Wiiiiii ;D

Segundo a explicação da Wikipédia(que cá entre nós, é uma explicação bem resumida):

Vocaloid é um software de sintetização de voz desenvolvido pela Yamaha Corporation que permite que o usuário sintetize canções apenas digitando a letra e melodia.

Agora uma explicação melhor(e que fala mais sobre os Vocaloids japoneses, porque é o que nos interessa 8D') que foi feita pelo meu amigo:

São progamas de computador criados para criar falas e músicas com vozes que foram gravadas. As fonações de certas pessoas foram gravadas, cada som e ruído que elas podem fazer.
Ai foi montando um alto sistema pra armazenar essas vozes e poder modificá-las e criar músicas. Com isso nasceu Vocaloid.
Primeiro vieram Leon e Leona. Depois uns outros menos importante, e ai os primeiros japas: Kaito e Meiko, eles ficaram populares.
Logo depois surgiu Vocaloid 2, de apenas japas, que também podem cantar em inglês.
Hatsune Miku foi a primeira, e ainda a mais famosa. Kagamine Rin e Len foram os segundos.

Ai veio o Gakupo, mas ele não entrou na contagem por motivos desconhecidos. E ai a Megurine Luka, a mais recente.


Numeração dos Vocaloids 2
Miku - 01
Rin e Len - 02
Gakupo - x
Luka - 03

Resumindo:
Eles são super famosos e tem um milhão de músicas deles no Youtube e no Niconico Douga.

Tem os Vocaloids fake também, são versões modificadas das vozes dos originais.
Cuidado, eles são mais numerosos que os reais.

By: Eidji


And, that's all... ?

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Verdades(Ou não) Sobre EMOS

As vezes me assusto com o que encontro na internet, vejam só o que postaram sobre os EMOS no blog da Igreja Internacional:

"Pastor Silas, não nos conhecemos pessoalmente ainda, mas sou um grande admirador do seu trabalho. Meu nome é Rodrigo, morador da cidade de Sorocaba, no interior de São Paulo.

Sorocaba é uma cidade maravilhosa, não tão grande ao ponto de sofrer com a criminalidade, mas nem tão pequena ao ponto de ocorrerem abominações como casamentos entre primos ou sexo com animais, como acontece em Votorantim, cidade anã-vizinha.

Como todo Sorocabano, sou fiel torcedor do São Bento, time que graças a Deus, a poucos anos passou da terceira para segunda divisão, que nos brinda com tantas glorias e orgulho!

Também faço parte, assim como toda minha família, do abençoado rebanho do Pastor Gedeão, voz ativa da Igreja Internacional aqui em Sorocaba.

No ano passado, ocorreu um episodio muito triste em minha vida. O demônio tentou se infiltrar em minha família, através do nosso elo mais fraco…Paulo, meu sobrinho de 15 anos.

Eu sempre fui muito ligado ao meu sobrinho. Alem de ser seu padrinho, ajudei até mesmo na escolha de seu nome, já que é o mesmo nome do meu apostolo favorito, e também do meu integrante favorito dos Beatles (Paulo McCartney). Por isso, este caso me abalou tanto.
Paulo era um garoto bom, educado e gentil. Ajudava velinhas a atravessar a rua e ia freqüentemente a igreja comigo. Mas sem mais nem menos, ele mudou da água para o vinho, mas não da forma milagrosa como nosso senhor Jesus Cristo fez na Galileia…de uma forma profana, do tipo que só o Capeta poderia fazer.

Meu sobrinho começou a vestir roupas negras com estampas coloridas, alisar o cabelo e usar franja, pintar as unhas e vez ou outra, até passar maquilagem no rosto. Voltava para casa tarde da noite, chorava pelos cantos e ouvia musicas que falam sobre sentimentos no ultimo volume dos falantes do Micro Hi-Fi System da marca LG que o dei de presente de 13 anos

Perguntei para minha irmã se ela sabia porque desta mudança, e ela me disse que queria dar espaço para ele, não invadir a privacidade. São atitudes erradas assim que fazem o diabo roubar nossas crianças.

Eu o chamei para uma conversa de homem para homem (se ainda fosse possível chamá-lo assim) e perguntei claramente:

Paulo…você virou VIADO?
- Nhaum tiuu! Euu xou Emo!!! (desculpem pela escrita, estou tentando transcrever o linguajar que o rapaz utilizava).

- Emo??? Mas isso não é o mesmo que viado???
- Nhaum Nhaum! É diferentão!!!
Fiquei aliviado depois dessa conversa. Ao menos meu sobrinho não tinha se tornado homossexual, mas mal sabia eu que ser Emo era tão ruim quanto, ou pior!
Comecei a pesquisar sobre quem eram esses tais Emos com membros da minha igreja, se eram algo saudável para meu sobrinho fazer parte ou se tinham alguma ligação com o demônio…e nada poderia me preparar para minhas descobertas.
Quando o pastor Gedeão me ouviu perguntar sobre Emos, ele fechou o rosto, e pareceu muito preocupado. Ele fez o sinal da cruz cinco vezes seguidas, beijando a mão entre cada uma delas, quando contei que meu sobrinho havia se tornado um dos membros dessa seita.

- Rodrigo, você tem que tirar seu sobrinho desta vida imediatamente!
- Mas porque, pastor? Ele me jurou que não é o mesmo que viado…
- É muito pior! Os Emos são ainda mais ligados a Satanás do que os homossexuais!
Eu não podia acreditar no que estava ouvindo. Enquanto eu temia pela masculinidade do meu sobrinho, na verdade, a alma dele é que estava em perigo esse tempo todo. O pastor Gedeão passou a me revelar toda verdade por trás dessas crianças endemoniadas.

• Ele me revelou que o nome Emo vem de Demo, que só tiraram o D porque é a letra que começa a palavra Deus.
• Que eles choram tanto porque estão se distancia do Espírito Santo.
• Que usam franjas sobre um dos olhos para que sejam mais facilmente iludidos e cegados pelo Demônio.
• Que usam apenas tênis da marca All-Star por conterem pentagramas desenhados nestes, um símbolo pagão de Lúcifer.
• Tudo neles é ligado ao Coisa Ruim, mesmo o uso exagerado da letra X na escrita e na fala, ocorre em função dessa letra fazer parte do nome de vários diabos da Umbanda, como Exu, Oxalá, Orixá e Xangô!

Fiquei desesperado e fui correndo até a casa da minha irmã para alertá-la. Ela e o marido não estavam, e eu ouvi uma musica muito alta vindo do quarto de Paulo. A musica era horrível, e dizia na letra palavras profanas e demoníacas, com um refrão que dizia “Hell Come To My Life” (para quem não se formou no CCAA como eu, traduzo: “Inferno, Venha Para Minha Vida”).
Prontamente, enfiei o pé na porta do quarto dele, a abrindo violentamente. Paulo se assustou, caindo para trás:

- Tiuuu! Que xuxto!

- Assustado fico eu do meu sobrinho estar ouvindo musicas do diabo!

- Du diabu??? Mas Tiuu, Simple Plan é du beiiim!

- Do bem o caralho pivete! Acha que eu não ouvi essa historia de chamar o inferno para a vida???

- O sinhour tendeu tudu raduuu! É “Welcome To My Life”, não “Hell Come To My Life”!!

- Eu sei o que eu ouvi! Mas vamos tirar isso a limpo…pega o encarte do CD para eu ver a letra.

- Num tenhu encarti! Eu baixxei u MP3!

Aquilo foi a gota d’água. Baixar? Igual no terreiro? Satanista e ainda por cima ligado a Umbanda? Era demais para mim. Mandei o garoto ir para o carro, que eu ia levá-lo para o pastor Gedeão tirar o demônio do corpo dele. Ele falou que não iria, e que eu não podia obrigá-lo.

Eu sei que o uso de força bruta é condenável na maioria dos casos, mas não quando um homem tenta salvar um ente querido da danação eterna no inferno. Golpeei a cabeça de Paulo algumas vezes, que rapidamente começou a chorar. Ele tentou se agarrar a um dos pôsteres de bandas que tinha na parede de seu quarto (Emexizeiro ou algo assim) enquanto eu lhe puxava para o carro, e o fiz com tanta força, que aquela imagem pagã de rasgou em suas mãos.

Eu o joguei no banco de trás do carro logo após o atingir mais algumas vezes no rosto, para perder a consciência. Disparei com minha Fiat Elba 4 portas 1.5 à álcool e rodogás, pedindo perdão à Deus em cada farol vermelho que cruzava, indo direto para a Igreja.

O pastor Gedeão me acalmou, falando que apesar de ter quebrado o nariz do rapaz, provavelmente graças a mim a alma imortal dele estaria salva. Gedeão começou a exorcizar o garoto, algo que levou horas e horas, pois o diabo não queria deixar seu corpo, se agarrando em sua franja, tênis com pentagrama e cinto de rebites.

Mesmo com a dificuldade, Gedeão não desistiu, e finalmente, após uma tarde inteira, Paulo foi curado. Hoje em dia voltou a ser um menino normal, que se veste como homem e se interessa por futebol, Jesus e garotas (mas lógico, só as da congregação e não as promiscuas).

O pastor Gedeão me pediu para escrever esse acontecido e enviar a você pastor Silas, pois ele sabe da sua luta em alertar a sociedades dos subterfúgios do Capeta para dominar e enganar inocentes. Boa sorte em sua luta pastor, e continue salvando nossas crianças!

Fé a todos!"

Achou o texto preconceituoso? Veja que eles também são contra os Otakus, "Video Gueimes", RPGs, Metaleiros e até GPS o.o

Acho impossivel não dar gargalhadas lendo o que eles escrevem.

EURIDELITRO

Pensei de EMO viesse de Hardcore Emocional...eles não gostam do meu tenis favorito...Paulo McCartney?....Welcome to my lifeeee *-----*

RUN ED, RUN!

ED: POR QUE TODO MUNDO ME ODEIAAAAAAAAA???? T-T
so porqque so meio emo =X mas so homem e_e
nao uso essa franja nem me visto de preto ou pinto as unhas o.o
Welcome to my life...sim eu gosto 8D.......mas tmb..gosto de preto ._.
I NEVER GO TO RUN!!! I GO TO KILL THEY e_e

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Mario - Desciclopedia

Como tava entediado e sem nada pra posta....:



''It's a me, Mario!! ''
Mario sobre Mario
'' Conhece o Mário? ''
Retardado qualquer sobre Mário
'' Que Mario?? ''
Guria retardada sobre Mario
'' Mama Mia! ''
Mario, após descobrir os trocadilhos que andam fazendo com o seu nome.
'' IUUPII! HIHIHI! YAHOOO! ''
Mario depois de comer um cogumelo alucinógeno vermelho
''Sabe por que o Mario foi ao psicólogo? Porque ele tava passando por uma fase difícil. ''
Algum pentelho idiota que acabou de aprender uma piada sobre o Mario
''Ele comeu um daqueles cogumelos vermelhos, destruiu nossa casa, comeu o meu c*, pulô em cima da cabeça do meu filho até esmagar ele e dexô nóis assim, sem lar pra vivê! ''
Koopa em seu depoimento sobre possível ataque de Mario
'' Agora pula na cabeça desse bicho e pega a estrelinha!!! ''
Gordinho da locadora sobre Você, achando que não sabes jogar!
''Mal agradecido, se não fosse por mim ele ainda estaria pulando em jogos fracassados. ''
Donkey Kong sobre Mario
'' Mario!Vai pra casa do caralho! ''
Wario sobre Mário
'' Na União Soviética o cogumelo pula em cima de você! ''
Reversal Russa sobre Mário
'' Eu não sei de nada. ''
Lula sobre Mario




Foto tirada por um cinegrafista amador no momento que Mario escalava o prédio para alcançar o King Kong Donkey Kong.



SEÇAO MEDO :

Simulação do assassinato de Mário arquitetada por sonic. O Plano não pode ser levado adiante porque a SEGA faliu saiu do mercado de consoles e o Sonic ficou sem dinheiro para pagar o seu capanga achou melhor ser amigo de Mário.

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Michael Jackson

É, todos sabem... Michael Jackson faleceu ontem. (Eu não fiz isso ontem porque eu não sabia o que escrever, eu não conseguia acreditar que era verdade.)
Bem... Eu resolvi fazer um especial para ele. Vou reuniar alguns pontos altos de sua carreira, algumas imagens, alguns videos, coisas assim e postar aqui.

Espero que gostem.

Primeiro, um resumo básico de sua carreira:

Começou a cantar e a dançar aos cinco anos de idade, iniciando-se na carreira profissional aos onze anos como vocalista dos Jackson 5. Começou logo depois uma carreira solo em 1971, permanecendo como membro do grupo. Apelidado nos anos seguintes de "King of Pop" ("Rei da música Popular"), cinco de seus álbuns de estúdio se tornaram os mais vendidos mundialmente de todos os tempos: Off the Wall (1979), Thriller (1982), Bad (1987), Dangerous (1991) e HIStory: Past, Present and Future – Book I (1995).


Agora alguns pontos de sua carreira e sua vida:
Retirado do blog ...Rooonaldo (A vida dele é muito grande, não ia dar tempo deu fazer x-x')

29 de agosto de 1958: Nasce Michael Joseph Jackson, em Gary, Indiana (EUA).

Agosto de 1962: Michael Jackson estreia com seus irmãos na banda The Jackson Five.

Março de 1969: The Jackson Five assina contrato com a lendária gravadora Motown, e Michael Jackson começa a ficar conhecido. As canções "ABC" e "I'll Be There" são os primeiros sucessos.

1970: Michael Jackson se lança em carreira solo.

Agosto de 1979: Lançamento do disco "Off the Wall", produzido por Quincy Jones. Cópias vendidas: 11 milhões.

Dezembro de 1982: Lançamento de "Thriller", o álbum mais vendido de todos os tempos: mais de 100 milhões de cópias em todo o mundo e sucessos como "Billie Jean" e "Beat It".

1985: Michael Jackson escreve "We Are The World", tema da campanha contra a fome na África.

1987: Lançamento de "Bad". Novo sucesso: 25 milhões de cópias vendidas até hoje.

11 de Novembro de 1991: "Black or White" é lançada oficialmente nos Estados Unidos e Reino Unido (UK), e estabelece um novo recorde ao ser adicionada a 96% de 237 estações de rádio no primeiro dia de seu lançamento. O video clipe foi dirigido por John Landis ao custo de quatro milhões de dolares com a duração de onze minutos. A canção tem participação de Slash, guitarrista dos Guns N' Roses, e desenvolveu-se a partir de uma faixa originalmente gravada para o álbum Bad. Em 1989, quando Michael Jackson começou a trabalhar em Dangerous, ele a pediu a Bill Bottrell, que compôs a letra do rap e co-produziu a canção. Dangerous foi o resultado de dois anos de trabalho em sete estúdios diferentes; foi também o primeiro fruto de seu contrato milionário com a Sony. O reaparecimento de Michael com os traços diferentes e a pele branca reacende a polêmica em torno do superastro, que ocupa um grande espaço nos meios de comunicação.

1992: Michael Jackson lança "Dangerous" e vende mais de 30 milhões de discos até hoje.

Agosto de 1993: Um homem acusa Michael Jackson de abusar de seu filho, Jordan Chandler, 13, mas o caso é resolvido fora dos tribunais em um acordo que pode ter envolvido US$ 25 milhões.

Maio de 1994 a fevereiro de 1996: Casamento com Lisa Marie Presley, filha de Elvis.

Junho de 1995: Lançamento de "History: Past, Present and Future - Book I", que consumiu cerca de US$ 40 milhões em publicidade.

Novembro de 1996 a outubro de 1999: Casamento com a enfermeira Debbie Rowe, com quem teve dois filhos: Prince Michael e Paris Michael Katerine.

Outubro de 2001: Lançamento de "Invincible".

19 de novembro de 2002: Michael Jackson segura seu terceiro filho, Prince Michael 2º, de nove meses, para fora da sacada de um hotel em Berlim, causando um escândalo e o obrigando a se desculpar no dia seguinte.

31 de janeiro de 2003: A casa de leilão Sotheby's processa Michael Jackson por não ter pago duas obras que comprou.

3 de fevereiro: TV britânica mostra documentário "Living With Michael Jackson", em que cantor afirma que nunca abusou de um menor, mas confessa que já havia divido sua cama com vários garotos.

6 de fevereiro: Cantor divulga comunicado à imprensa afirmando que estava "arrasado" com o documentário sobre sua vida. "Hoje estou me sentindo mais traído do que em qualquer outro momento de minha vida."

30 de maio: Ex-assessores dizem que o cantor norte-americano estaria "quebrado" financeiramente, com dívidas de US$ 12 milhões.

31 de outubro: O astro lança o CD de coletânea "Number Ones".

Resto do Post

18 de novembro: Mais de 60 investigadores revistaram Neverland, a mansão de Michael Jackson.

19 de novembro: Jackson recebe ordem de prisão pela acusação de abuso sexual a um menor de 12 anos.

20 de novembro: Jackson se entrega à polícia da Califórnia. Acusado de abuso sexual infantil, ele entrou algemado pela porta dos fundos da delegacia, mas deixou o local no mesmo dia depois de pagar fiança de US$ 3 milhões.

18 de dezembro: Michael Jackson é acusado formalmente por abuso sexual pela Promotoria de Justiça norte-americana.

28 de janeiro de 2005: Juiz aceita como evidência material pornô de Michael Jackson confiscado em Neverland. Foram encontrados 17 livros, 32 revistas, DVDs e imagens retiradas do computador do artista.

31 de janeiro: Michael Jackson começa a ser julgado por acusação de abuso sexual.

5 de abril: Ex-funcionária de Michael Jackson afirma que ator Macaulay Culkin dormia no quarto do cantor.

3 de maio: Jackson deve mais de US$ 230 milhões. A crise financeira teria começado em 2003, depois do polêmico documentário no qual ele aparece afirmando que costumava dormir com crianças na mesma cama.

3 de junho a 13 de junho: Jurados levam dez dias para discutir o veredicto de Michael Jackson.

13 de junho: Michael Jackson é absolvido pelo Júri das dez acusações que pesavam sobre ele: conspiração com fins extorsivos, sequestro de um menor de idade, abuso sexual e fornecimento de agente tóxico (vinho) com a finalidade de cometer o delito.

Julho de 2005: Cantor compra um luxuoso imóvel e se muda para Bahrein, pequeno reino do Golfo.

3 de agosto: Jackson recebe US$ 2 milhões pela primeira entrevista após julgamento.

21 de dezembro: Com uma dívida de US$ 270 milhões, Michael Jackson tenta evitar perda de bens, como seu catálogo musical e rancho Neverland.

12 de março de 2007: Michael Jackson vende parte dos direitos dos álbuns dos Beatles.

16 de julho de 2008: Rádio britânica elege "Billie Jean" a melhor música dance de todos os tempos.

29 de agosto: Michael Jackson completa 50 anos em casa com os filhos.

22 de dezembro: Michael Jackson volta a morar nos Estados Unidos ao alugar uma casa em Los Angeles por US$ 100 mil mensais.

4 de janeiro de 2009: Segundo jornal britânico "The Sun", Jackson sofre de grave doença pulmonar genética e estaria convencido de que iria morrer em breve

25 de junho de 2009: Após sofrer uma parada cardíaca em sua mansão e ser levado ao hospital, Michael Jackson falece.

Lista de ações caridosas de Michael Jackson: Aqui!

Lista de 15 curiosidades de Michael Jackson:

1 - Ele encomendou retratos seus como Mona Lisa, Einstein, George Washington, Abraham Lincoln e um ET.

2 - Foi um dos pouquíssimos a conseguir emplacar 5 álbuns de inéditas seguidos em 1º lugar no Hot 200 da Billboard.

3 - Recebeu 53 milhões de dólares em direitos autorais pelas vendas do LP “Thriller”.

4 - Tinha 1,78m de altura e pesava 64Kg.

5 - Ganhou 23 Grammys ao longo de sua carreira .

6 - Foi apelidado de Wacko Jacko pelos tablóides britânicos The Mirror e The Sun. O termo significa “Jack, o louco”.

7 - Possui a estatueta do Oscar do filme E o Vento Levou.

8 - Segundo a revista Rolling Stone, Michael Jackson faturou durante sua carreira US$ 7 bilhões, algo em torno de 12 bilhões reais.

9 - Sua luva branca foi levada a leilão com lance inicial de 6 mil dolares.

10 - Jackson doou milhões de dólares durante toda sua carreira a causas beneficentes através da Dangerous World Tour, compactos voltados à caridade e manutenção de 39 centros de caridades.

11 - Resultado de uma pesquisa feita em maio de 1996 entre 15.000 mulheres de 15 países europeus, revelou que Michael era o sétimo homem mais sexy do mundo.

12 - No dia 13 de junho de 1983, a música “State of Shock” foi tocada sem parar por 24 horas (288 vezes) numa rádio da Califórnia, KIQQ FM.

13 - Em novembro de 1993, no meio de todas aquelas acusações de abuso sexual infantil, a Pepsi anunciou que havia cortado relações com Michael Jackson, fazendo com que fãs leais parassem de beber o refrigerante. Muitos fã-clubes de Michael encorajaram membros a boicotar a Pepsi e escrever para a empresa em protesto. Um fã norte-americano começou a distribuir adesivos que liam “Pepsi jogou Michael no lixo. Agora nós estamos jogando Pepsi no lixo”. Depois de dois meses do anúncio da Pepsi, A Coca-Cola anunciou que suas vendas cresceram em 20%.

14 - O Twitter ficou fora do ar por 10 minutos após a notícia sobre a internação e morte de Michael Jackson. A página caiu em razão da quantidade de mensagens enviadas por seus usuários.

15 - Michael Jackson começou sua carreira com 5 anos de idade e iria finalizá-la neste ano de 2009, aos 50, com 50 shows marcados em Londres.

Agora, alguns videos:

Moon Walk


Tipo, não tá dando pra incorporar os outros vídeos, então eu vou colocar só os nomes e o link pra vocês clicarem ;)

Billie Jean

Beat It

Thriller

Jam

Bad

Black or White

Scream

They Don't Care About Us

Gone Too Soon


Sentiremos muito a sua falta Michael! D;
Descanse em paz, você merece!
♥

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Top 5.5 das piores capas de jogos

Bom, todos devem notar que eu posto realmente pouco, mas é porque, alem de achar assunto, eu ainda tenho que decidir em qual blog postar...

Mas hoje resolvi que esse texto, que há muito tempo planejava postar no sal e peperoni, virá para ESTE blog

Fiquem com a besteira:

"Top 5,5 piores capas de games



Seguindo mais um Top 5,5 de games, desta vez, vou analisar as piores capas do mundo dos games. Isso mesmo. As piores capas dos cartuchos que habitavam nossos consoles nos anos 80 e 90! Segura que lá vem tosqueira.




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5ª posição: Joe Blade II - Commodore

Cara, essa capa é sensacional!!! Alguém aí teve um Commodore?

Na época saiu um game de luta chamado Joe Blade II. Tipo um Double Dragon genérico.

O lance é que seu herói era quase um Freddie Mercury do exército!!! Quem diabos quer ser um Freddie Mercury do exército??? E olha só esses triângulos coloridos característicos dos anos 80!



Sensacionalmente podraça!


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4ª posição: Pacman - Atari

Uma coisa que eu gosto de antigamente era a imaginação dos ilustradores das capas de games. Como os gráficos não eram lá muita coisa, eles tinham que forçar uma barra para deixar a capa mais interessante.

Agora tente adivinhar o que esse desenhista fumou ao ver na carinha amarela do Pacman um ser desses aí da capa:



Não sei nem o que falar!


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3ª posição: Donkey Kong - NES

Todo mundo aqui conhece o primeiro game do Donkey Kong, não é? Aquele que o macacão jogava barris de madeira no velho Mario.

Porém, o ilustrador desta capa não deve ter visto muita emoção em um game com um primata com cara de bonzinho e um encanador gordo. Vejam só o que o debilóide fez:



AIUH IUAH UIAH IUAH IUAH IUHAH!

O Donkey Kong virou uma espécie de macaco alienígena... e o Mario, uma espécie de superguerreiro medieval!!! Sensacional!!!


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2ª posição: Power Instinct - SNES

Eu me lembro de, quando eu era um pequenino nerd gamemaníaco, perambular pelas fitas de Supernintendo para encontrar um jogo maneiro e desconhecido.

Foi quando me deparei com Power Instinct. Peguei aquela fita, olhei friamente e falei: mas que capa de merda!



Tipo, um velhinho muito tosco, com uma boca com os dentes todos errados e um outro lutador com um cabelo bizarro - ELE FEZ UM RABO DE CAVALO NOS MULLETS!!!

A coloração ainda tá uma bosta! A pele do lutador sem camisa parece ser feita de madeira, a cor da fonte é o degradê de cores mais manjado da história e... ah, cara! Essa capa toda é uma grande bosta de elefante branco!


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1ª posição: Capa americana de Megaman - NES

Não, cara... não dá! Essa é unanimidade. Em qualquer top parecido que você encontrar pela internet, essa capa está na primeira colocação de TODOS eles!

Antes de qualquer consideração, olha só essa capa:



Agora olha de novo:



De novo:



Mais uma vez:



Só mais essa vez:



Cara, não dá! Eu tento imaginar como o artista conseguiu fazer esse desenho... e como alguém do departamento de marketing conseguiu aprovar isso!!!

Fico imaginando o seguinte diálogo:

Chefe da Nintendo dos EUA: Bom, hoje você tem que fazer a ilustração desse novo game... o Megaman!
Ilustrador: Pode deixar... vou começar agora!
Chefe da Nintendo dos EUA: O game é de um carinha azul, que tem uma arma como mão e...
Ilustrador: Já falei! Pode deixar que eu já vou terminar.
Chefe da Nintendo dos EUA: Não seria melhor você jog--
Ilustrador: Tá... já sei! Carinha azul com uma arma!
Chefe da Nintendo dos EUA: Olha, eu acho que você deveria pelo menos ver o jogo antes...
Ilustrador: Ei! Eu não ensino você a fazer o seu trabalho!

E saiu essa bosta!


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0,5ª posição: Todas as capas de Master System

E a posição meia-boca de hoje vai paraaaa... TODOS OS GAMES DO MASTER SYSTEM!!!

Cara, sério... quem foi o filho duma égua que criou essas porcarias de capa? Era sempre a mesma merda: um fundo branco quadriculado, com um desenho extremamente mal-feito na frente. Não mostrava nada do jogo nem ao menos dizia o que era. Olha só esse exemplo do Black Belt:



Sim, crianças... aqui está o incrível jogo do pé que solta faísca!!! Uaaaaaaau!"

Fala sério, eu simplesmente NÃO CONSIGO me conformar com a do Donkey Kong O.o

Bem espero que depois de tudo isso o Jamilo pare de encher meu saco me felicite =D



ED: AHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHAHUAUHAHU MUITO BOOM!!!!!





Carol: Caaaaaaaaaaara, tosqueira 19381239012831290 a do Mega Maaaan, quase chorei aqui. E a do Donkey Kong, putsssss... Vontade de dar um tiro!! Ò-Ó
Mas eu gostei do post! Tá aprovado 8D' (pelomenos por mim, é claro =p)

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