51 Modos de Irritar Seus Professores

Well... Eu achei essa lista nessa comunidade do orkut: Como irritar seus pais... Em algum tópico chamado 'Como irritar seus professores', já nem lembro mais onde foi XD
(Por estar muito grande, clique em "Leia mais" para ver...)


Bem... Aí vai a lista:

51 Modos de Irritar Seus Professores

1.) Chame-a de Tia

2.) ... Se não der certo, chame-a de dona

3.) Assim que ela mandar você chamá-la pelo nome, chame de tia/dona novamente

4.) Após entrar na sala, diga que ela parece muito jovem. Pouco mais do que Dercy Gonçalvez em seus últimos dias

5.) Diga que ficou sexy com aquela blusa; roupa marcada está na moda

6.) No meio do simulado levante e grite “DEVOLVE MINHA COLA, PORRA!”

7.) Durante a aula, pegue um bolo coberto de glacê e jogue-o no quadro

8.) Enquanto ela estiver escrevendo algo no quadro, levante-se, feche os olhos,começe a esfregá-lo com as mãos e diga “Não tá em braile, dona!”

9.) Ou apenas pegue uma vassoura e começe a varrer o quadro

10.) Ou jogue bexigas d’água

11.) Ou ovos com tinta guache dentro

12.) E depois que ela perguntar quem foi, levante-se e diga “Ops, tia, fui eu!”

13.) Na cordenação explique-se dizendo que seu pai é alcóolatra e bate na sua mãe. Sempre fica um clima de tensão no ar, e você será apenas suspenso

14.) Assim que te chamarem no dia seguinte e seu pai estiver lá querendo te bater faça cara de desespero, aponte pra ele e diga repetidamente “tá vendo, tá vendo!”

15.) Leve um estilingue para a escola, durante a aula, jogue cerejas, papéis ou pedrinhas na professora

16.) Junte o pó do giz que fica quando a professora escreve no quadro num saquinho de supermercado por uma semana

17.) Adicione ovos. A gema e a clara, mais quinhentas gramas de tinta guache (preferencialmente rosa) e três colheres de sopa de farinha e uma de manteiga. Não esqueça de uma colher de chá de maizena!

18.) No intervalo, entre na classe, ligue o ventilador de teto, jogue nele e saia correndo

19.) Vá com uma capa de chuva e sente-se na primeira carteira. Quando ela perguntar, diga que é porque as vezes, chove ali na frente

20.) Ofereça a ela um emprego no clube de strip que você trabalha

21.) Pergunte se ela tem um cigarro

22.) Diga aos calouros que ela fica feliz quando a chamam de Barbie Girl

23.) Não faça as tarefas de casa

24.) Quando ela perguntar porque não fez, diga que mora em apartamento

25.) Pegue o sutiã mais escandaloso que estiver à vista e coloque-o por cima da blusa

26.) ... E depois diga que fez isso pra expressar a opinião sobre os esteriótipos sexuais

27.) Fale com você mesmo por dias

28.) ... e depois tenha uma crise emo porque seu outro lado não te aceita como você realmente é

29.) Diga a ela que seu zíper está aberto

30.) E que sua calcinha é sexy

31.) Pergunte novamente se não quer trabalhar no clube de strip

32.) Suba em cima da mesa e alegue que está sendo possuido por Samara da corrente do orkut

33.) E depois começe a dançar Too Sexy For My Shirt

34.) Assim que for pra cordenação pergunte se pode jogar paciência no computador

35.) Caso ela queira te expulsar, tenha mais uma crise emo

36.) Se ela perguntar o que você tem, alegue que comeu palhacitos no café da manhã

37.) Assim que a diretora entrar na sala, levante-se, vá até a professora, começe a chorar e fale “Eu pensei que tinha algo entre nós!” e depois saia correndo da sala

38.) Quando ela te chamar pra conversar na sala diante de toda a classe, pergunte se ela trouxe o vibrador

39.) Diga que você só aceitará se for da sex-shop francesa,

40.) Modelo número dezoito na cor Alizarin Crimson ou Verde Veronessi (sim, essas cores existem)

41.) Assim que ela entrar em choque e ficar vermelho, diga que não tem problema se ela esqueceu, você sempre leva um consigo

42.) No meio da aula, quando todos estiverem quietos depois de toda aquela barulheira inicial, levante a cabeça e fale alto: "Droga, esqueci minha bolsa no puteiro!"

43.) Pergunte a ela se ela usa diafragma ou camisinha quando transa

44.) Se responder diafragma, pergunte como aquilo entra

45.) Se for camisinha, peça uma emprestada e continue dizendo

46.) Que você particularmente prefere as camisinhas femininas porque é mais interessante de colocar apesar de fazer barulho de bexiga

47.) Mas que apesar disso a masculina também é boa porque dá pra colocar com a boca

48.) Alegue que as de morango são realmente boas

49.) Numa das aulas na sala de informática diga em voz alta “Meu deus como é que isso cabe aí dentro?!” enquanto gesticula com as mãos

50.) Assim que for expulso (a), vire para ela e diga que sentirá muitas saudades e que a vaga no clube de strip ainda está aberta

51.) Se nada der certo, mande-a para a puta que pariu e vá embora. Pelo menos você tentou.

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Essa lista não me pertence, mas sim ao seu criador.